#6
Університет. Заходить викладач у клас і каже:
- Питання на 5, як я називаюсь?
Тихо
- Питання на 4, який зараз предмет?
Тихо
- Питання на 3, якого коляру книга?
І ось десь чути:
- Во с*ка грузить

#7
- Скільки молока дає ваша корова?
- 20 літрів на день.
- І що ви з ним робите?
- 10 літрів залишаємо собі, а інші 15 – продаємо…

#8
Відвідувач в ресторані кличе офіціанта:
- Послухайте! Курка, яку ви мені подали, несвіжа!
- Самі винуваті.
- Це чому?
- Тому що я пропонував вам її минулої середи, а ви відмовилися.

#9
Щоб в квартирі завелися бабки, потрібно по підлозі розкидати пряжу і спиці.

#10
У відділ ЗАГСа приходить індієць і звертається до службовця:
- Хочу змінити ім’я, а то воно таке довге, що створює мені масу проблем. Мене звуть Маленьке Безневинне Ягня, Стрибаюче По Лугах, За Яким Стежить невсипуще Око Матері-Вівці.
- Зрозуміло, – говорить службовець, – яке нове ім’я ви хочете?
- Просте Бе-Бе.